• -Que cuando busques “Batasuna” en Google aparezca la opción “Voy a tener Sortu”
• -Que Fermín Muguruza represente a España el próximo festival de Eurovisión!
• -Que en todas las herrikos se pongan huchas para los presos del GAL 
• -Que vayan en trainera a la romeria de la virgen del Rocio
• -Que Josu Ternera sea la nueva imagen de #BurguerKing y diga tras el primer bocado “Mmm, qué herrico”
• -Que cambien la serpiente de ETA por un gatito de esos que al verlos digas ¡Oooohhh,qué mono!
• -Harta de requisitos, la plana mayor de Sortu posa con la camiseta de la Roja, nada menos que con el 7 de Raúl. Ahora sí que sí
• Que condenen a todas las bandas terroristas vascas, incluida La Oreja de Van Gogh
• -Olentzero aceptará a los Reyes Magos como únicos soberanos.
• -Que en clave de humor conciliador, ETA publique su foto de empresa con los pasamontañas como gallumbos.
• -Que cada discurso empiece y termine con -¡Gibraltar español!
• -Que Gabilondo destroce en plan kale borroka la sede de Intereconomía
• -Que Otegi y Arzallus protagonicen la segunda parte de los bingueros
• -Que ETA nos entregue las armas a nosotros.
• -Que todos los pueblos que terminen en ETA acaben en “Del Rey” a excepción de Anoeta.
• -Que en homenaje a la integración de inmigrantes la playa de San Sebastián pase a llamarse La Concha de Tu Madre
• -Que exijan que ETA entregue sus armas al gobierno español para que éste las pueda vender a Israel y Marruecos
• -Que los cócteles molotov lleven aceituna
• -Que Josu Ternera pase a llamarse Pepe Jamón
• -Que pasen a Anasagasti por el Peine de los Vientos
• -Que el cocktel molotov se haga bebida oficial y que patrocine los partidos de pelota
• -Que dejen a Bisbal alisarse el pelo en el Peine de los Vientos.
• -Que dejen de llamarle Lehendakari y le llamen Papichulo, que es más sencillo
• -Que demuestren su rechazo a la violencia cambiando Donostia por Señorbesito

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